Dobry den,
ja aj moja snubenica sme praktizujuci veriaci. chceme sa vas oytat na to, ci su bozky (tak ako ich opisem) hriech, snazime sa zit cisto, v poslednych par dnoch sme sa zacali bozkavat dlhsie a ako som na mnohych forach nasiel - s otvorenymi ustami. je to samozrejme spojene s prijemnymi pocitmi, vzusenim - co prave moze byt zdrojom "prekvapenia" a nasledujucich otazok. hladal som odpoved - chceli sme sa zorientovat v sebe, na forach sme nasli casto nazor, ze skoro vsetko je hriech..., ale tiez u salezianov, kde sme formovani sme poculi taky nazor, ze aj po fyzickej, telesnej stranke musi vztah rast..(sme spolu asi 6 rokov). vieme, ze lepsie bude brzdit, ako neskor lutovat (co aj chceme urobit - myslime brzdit), ale napriek tomu, by sme vas chceli poprosit fundovanu odpoved...kontakt sme nasli na stranke lpp.. dakujeme za skoru odpoved. ... ak vam to nevadi, chceli by sme zostat v anonymite.
Z Vašej otázky vidno, že máte citlivé svedomie a úprimnú snahu žiť čisto. Ak dobre rozumiem, ide Vám najmä o to, aká je hranica v prejavoch vzájomnej lásky pred vstupom do manželstva.
Najprv sa vyjadrím k tomu rastu vzťahu. Je isté, že každý vzťah sa nejako vyvíja. Snúbenecký vzťah smeruje k manželstvu – je to obdobie prisľúbenia manželstva. Ale pretože ešte nie je manželstvom, tým totálnym odovzdaním sa, je tu konkrétna hranica, ktorú prekročiť snúbenci nesmú. Totiž naše telá majú schopnosť hovoriť rečou lásky – ako píše Ján Pavol II. A táto reč tela má byť vyjadrením pravdy. Až keď muž a žena manželskou zmluvou odovzdajú sa jeden druhému svojou vôľou, slovami, rozhodnutím, majú právo potvrdiť to aj rečou tela – vzájomným telesným odovzdaním sa. Bozk, o akom píšete, pripomína svojím významom akoby vdýchnutie duše jeden do druhého, tú výmenu a prepojenie sŕdc.
Hranicou, ktorú snúbenci nesmú prekročiť, je konkrétne manželský akt, a tiež všetko, čo k nemu bezprostredne smeruje. Z toho vyplýva, že ak ste snúbenci, nemali by ste sa zámerne sexuálne vzrušovať, pretože je to vlastne príprava na pohlavný styk, ku ktorému nechcete dôjsť. Je to forma sexuálnej predohry, ale predohry k čomu, keď to nemá nastať? Christopher West, myslím, používa takýto alebo podobný príklad – načo štartovať motor, keď nechcete auto rozbehnúť?
Jednou z ďalších zákonitostí je to, že sex ako taký je progresívny. To súvisí aj s tým, čo ste napísali, že vzťah sa vyvíja po fyzickej stránke. To, čo vás emocionálne vzrušovalo a úplne napĺňalo na začiatku vzťahu, nestačí teraz. Napr. také prvé držanie sa za ruku. Prvé objatie okolo pása či pliec na prechádzke. Prvý jemný bozk. Bozky s otvorenými ústami, spojené prípadne s dotykmi jazyka na sliznici úst niekoho nemusia vôbec vzrušovať, ale pre iného môžu mať silne erotický podtext.
Ak hovoríme, že vzťah sa vyvíja, treba sa opýtať: k čomu – kam smeruje? Či sa vyvíja smerom k uspokojeniu vlastnej zmyslovej túžby – ktorá tiež tvorí materiál lásky, nie je zlá – ale je potrebné premieňať ju na lásku prejavenú tým, že chránim čistotu druhého.
Psychológ Karel Skočovský (odkaz na jeho blog máme zverejnený na stránke v odkazoch) hovorí:
Predstav si, že tvoja budúca žena teraz s niekým chodí. Čo všetko by si „dovolil“ jej terajšiemu partnerovi? Aby si mu možno po rokoch mohol povedať: „Vďaka, že si chránil čistotu mojej ženy. Si správny chlap.“
Z toho vyplývajú konkrétne rady: neznamená to, že sa nemôžete jeden druhého vôbec dotýkať, ale pokiaľ vás niektoré dotyky príliš vzrušujú, až máte pokušenie zájsť ďalej, je potrebné stanoviť si hranice vopred a stáť si za nimi. Mať odvahu otvorene hovoriť partnerovi, čo v kom aké správanie vyvoláva.
Možno aj preto Vám nikto nepovie, či konkrétne Váš bozk bol hriech. Hriech je vedomé prekročenie Božieho príkazu. Láska nás pobáda neobmedziť sa len na to, čo je prikázané, ale skôr z otázky: čo si ešte môžem dovoliť, aby to nebol hriech“ prejsť na otázku: ako môžem viac prejaviť lásku? Čo ešte môžem pre náš čistý vzťah urobiť? Každá obeta a ovládanie sa v tomto smere nezostane stratená. Je to vklad od manželstva, kedy tiež ten „progresívny sex“ manželov pokúša. Skôr či neskôr sú aj manželia pokúšaní žiadostivosťou – vyskúšať aj niečo iné, ako normálny pohlavný styk, napr. orálny sex, alebo análny... Ale ani manželstvo nie je iba „legalizáciou sexu“.To by bol príliš oklieštený pohľad.
Ján Pavol II. hovorí, že opakom lásky nie je nenávisť, ale zneužitie. Ľudská prirodzenosť je zranená hriechom. Často sme v nebezpečenstve pokladať vlastnú žiadostivosť za lásku, najmä ak je vzájomná. A potom používame druhého na vlastné uspokojenie.
Ale ešte považujem za vhodné pripomenúť, že nie je dobré, ak snúbenecký vzťah trvá „donekonečna“. Je dobré v tomto období už konkrétne plánovať manželstvo – alebo z prísľubu odstúpiť. Možno ste počuli o prebiehajúcich kurzoch prípravy na manželstvo. Ide o nový projekt alternatívnej prípravy pre záujemcov, ktorí chcú prežiť dôkladnejšiu prípravu. Viac informácii je na stránke www.domanzelstva.sk.
Odporúčam Vám tiež knihu Ch. Westa: Radostná zvesť o sexe a manželstve. Podľa môjho názoru je to momentálne najlepšia a najprístupnejšia kniha o čistote manželskej aj predmanželskej na súčasnom trhu. Je k dispozícii v kresťanských kníhkupectvách, aj v ponuke LPP.
Dúfam, že Vás táto odpoveď zorientovala. Samozrejme, sme k dispozícii aj naďalej. Ďakujeme ešte raz za úprimnosť a prajeme Vám všetko dobré.
S pozdravom,
Schindlerová Mária, etická poradňa LPP.