Používame cookies. +

Sme veriaca rodina. Manželka mala pôrod pred 3 mesiacmi – druhé dieťa. Radi by sme si teraz dali pauzu s ďalšími deťmi, nakoľko medzi deťmi je rozdiel 15 mesiacov a je to dosť náročné. Manželka má nepravidelné cykly, zatiaľ dva. Je to na zbláznenie a mne sa úplne nezdá, že toto je tá správna cesta na rozvíjanie nášho vzťahu, ak nemôžeme byť už tretí mesiac fyzicky spolu. Ak to takto pôjde ďalej, povedzme mesiac, dva, tak si myslím, že vo všeobecnosti aj toto môže spôsobiť krízu v rodine. Dajte mi, prosím, vedieť, aký je Váš názor, prípadne čo si manželia môžu medzi sebou dovoliť v tieto neľahké dni pôstu. Momentálne je manželka v priebehu druhého cyklu po druhom pôrode. Prirodzené metódy poznáme z literatúry aj z prednášok. Záznamy máme z aktuálnych dvoch cyklov.

Predovšetkým si cením, že sa Vy ako muž zaujímate o t túto problematiku a najmä o to, čo je správne. Neviem, ako sa k momentálnej situácii stavia Vaša manželka. Ja ako žena možno budem vnímať situáciu viac z toho ženského pohľadu. Ale pretože v LPP pôsobíme ako učiteľský pár spolu s manželom, pokúsim sa teraz pretlmočiť Vám to, ako zvyčajne môj manžel reaguje, keď s mužmi hovorí.

Ale najprv všeobecne, čo sa týka mravnosti – teda toho, čo je a čo nie je dobré. Manželia majú právo na manželský akt kedykoľvek, keď sa dohodnú takto si prejaviť vzájomnú lásku a jednotu.
To je prvá skutočnosť: nikto manželom nezakazuje ani neprikazuje, kedy „môžu a kedy nemôžu“.
Je to ich vlastné rozhodnutie.
Samozrejme, viem, ako je to neraz ťažké povedať: „Teraz nechceme, aj keď sa nám veľmi obom chce. Ale „nechceme“, lebo máme objektívny dôvod – ako vy teraz, keď si neželáte počať ďalšie dieťa, aspoň na určitý čas.
Ale nielen vy teraz, aj iní manželia sú mnohokrát v situáciách, kedy vedia, že je zodpovedné zvoliť zdržanlivosť: mám na mysli napr. manželský pár, kde manželke diagnostikovali rakovinu a liečbou sa jej cykly úplne rozhádzali. Počas celej tejto doby si zvolili zdržanlivosť, hoci nie ľahkú – ale sú radi, že terapia bola úspešná (zatiaľ). Sú manželia, ktorí počas rizikového tehotenstva tiež potrebujú zvládnuť zdržanlivosť – majú objektívny dôvod.
Píšete, že sa vám nezdá, že toto je tá správna cesta na rozvíjanie vzťahu. Prečo? Lebo je neuspokojená fyziologická potreba a túžba nenaplnená? Zrieknutie sa pohlavného styku môže byť tiež prejavom lásky – voči tomu druhému. Niekedy je prejavom lásky spojenie mať a niekedy nemať.
Môj muž by to povedal nejako takto: O čo mi ide? Chcem sa darovať a bude sa moja manželka dnes cítiť obdarovaná? Alebo si chcem niečo vziať pre seba? Iste, nie je nič zlé tešiť sa na to, čo sám získam od nej – ale to je jej dar. Čo prevláda u mňa? Chcem dať – alebo brať? Okrem toho považuje za jednu z najdôležitejších vecí, ktorá ovplyvňuje vzťah, vzájomnú dôveru.
Čo to znamená? Naučil ma, že mu môžem absolútne dôverovať. Môžem sa mu zveriť s tým, že ja ako žena v daný deň si možno nie som istá, či je ešte neplodné obdobie...Osobitne si to pamätám práve v tom čase, aký aj vy s manželkou teraz prežívate: po pôrode je bežné, že cykly bývajú dlhšie, lebo dojčenie ešte aspoň trochu blokuje príchod ovulácie. Preto to „absolútne neplodné“ poovulačné obdobie prichádza neskôr... pred ním sa môžu striedať plodné dni s menej plodnými... Ale chcem povedať to, že môžem manželovi povedať, ako sa cítim. Že sa možno bojím.. a že by som z takého spojenia nemala radosť. Keď mi manžel povie: vieš, že po tebe túžim... ale mám ťa rád, rešpektujem ťa a milujem.

A ďalšia skúsenosť, s ktorou sa môj manžel zdieľa, je taká, že aj obdobie, o ktorom si myslíme, že je plodné – resp. ho za plodné považujeme, teda ten čas „pôstu“, nemusí byť len pretrpeným časom, ktorý je nutné „vydržať“.
Zakúsili sme, že je pravdivé, čo hovorí psychológ a manželský poradca Ed Wheat: Podľa neho tí, ktorí praktizujú vo svojom manželstve fyzický dotyk vo všetkých jeho nesexuálnych príjemných formách, zisťujú, že sex možno nebudú vyhľadávať tak často, ale o to viac ich naplní. V knihe Jde to vůbec? píše takto: „Túlenie sa k sebe, láskanie, spanie tesne vedľa seba a prejavy náklonnosti jednoduchým pohladením uspokoja mnohé emocionálne potreby, ktoré ste doposiaľ očakávali výhradne od pohlavného styku. Tento spôsob intímnej blízkosti zároveň predstavuje nežnú predohru k celému sexuálnemu vzťahu. Fyzický kontakt je pri vytváraní emócie lásky absolútne nevyhnutný. Manželská nevera vo väčšine prípadov nevzniká z túžby po sexe, ale skôr z nedostatku emocionálnej intimity.“

Čo to znamená prakticky? Že je dobré nevyhýbať sa fyzickému kontaktu a dotyku. Pýtate sa, čo si môžu manželia dovoliť. Pokiaľ sa rozhodnú predchádzať tehotenstvu a zvolia sa zdržanlivosť, potom by navzájom nemali prekročiť hranicu, ktorou je dosiahnutie orgazmu. Okrem toho je morálne neprijateľné použiť akúkoľvek antikoncepciu.
Môže sa stať, že dlhšie trvajúca zdržanlivosť spôsobí, že človek je citlivejší na akýkoľvek podnet.
Aj tu platí, že fyzický kontakt, láskanie, nežnosti otupujú to ostrie neuspokojenej túžby. Manželia sa stále učia poznávať svoje hranice a rešpektovať ich. Vyžaduje si to maximálne úsilie o budovanie vzťahu. Sex je potom jeho výslednicou.

Ak by ste mali záujem bližšie poznať dôvody, pre ktoré nikdy nie je antikoncepcia prijateľná (ani nehormonálna, ani prerušovaný styk či kondóm), odporúčam Vám zaobstarať si maličkú brožúrku, ktorá teraz v máji vyšla vo vydavateľstve Don Bosco v edícii Viera do vrecka. Má názov Boh za dverami manželskej spálne a LPP ju má vo svojej ponuke (dostanete ju aj v kresťanských kníhkupectvách, malá ukážka je tu: http://www.donbosco.sk/tovar/boh-za-dverami-manzelskej-spalne-edicia-vdv.
Z ďalších titulov je veľmi dobrá kniha od Ksavery Knotza: Sex, ako ho nepoznáte a od Christophera Westa knihy Radostná zvesť o sexe a manželstve a Teológia tela pre začiatočníkov.

Ešte k Vašej mterajšej situácii: keď má manželka už dva cykly zaznamenané a teraz po pôrode už sa jej znovu plodnosť vrátila, máte vlastne situáciu uľahčenú. Už totiž môžete sledovať príznaky plodnosti všetky – aj bazálnu teplotu, aj hlien, aj krčok maternice. Ak by ste potrebovali pomôcť s vyhodnotením aktuálneho cyklu, môžete ho (aj anonymne) zaslať na adresu . Začínajúcim poskytujeme bezplatne online poradenstvo a sprevádzanie.
Verím, že teraz, pri maličkých deťoch, prežívate náročné obdobie. Ale chcem Vás povzbudiť: nebude trvať večne. Keď sa sama spätne pozriem dozadu, najviac náročné to bolo takto, keď sme mali dve malé deti, ktoré si vyžadovali našu pozornosť i starostlivosť. Už keď sme čakali tretie a štvrté, boli tí starší väčší a samostatnejší. :-)
Želám Vám, aby sa láska vo Vašej rodinke stále viac násobila. Nech Vás Pán sprevádza a požehná,

Schindlerová Mária, etická poradňa LPP